“明天你会想我么？”老毒问我。“不会！”我一如既往地坚决。“我会想你的。”“我是个狠心的女人。”我下车，关上车门，冷冷丢下这一句话。我想我是爱午鸟的，尽管他只会让我失望和绝望，尽管我想要摆脱他和感情的束缚。
第二天，我全天心神不宁。老毒给我发短信，说一些无关痒痛的句子。我不予理睬，看完便删。晚上和一群朋友去KTV，喝到烂醉如泥，午鸟要带我回他的公寓。我却想起了老毒。他说他想见我的。
我给老毒打电话，不管不顾地。我说，“你来接我吧。”直截了当。那是凌晨3点的时分，老毒很快到了。午鸟眼睁睁看着我上了其他男人的车，不知道他心里有没有一丝丝难过。
“幸好你还知道打我的手机。”老毒埋怨我喝得太多。夜凉如水，加之酒寒发作，我瑟缩着用黑色的短外套把自己紧紧裹住，不答他的话。酒这玩意儿，不过是撒野的借口而已。老毒怜悯，为我开启暖气。他追问，“你想我么？”我不假思索回答他，“不想。”我回家，没有说任何与感谢有关的字句。其实，平日里我是个很礼貌的人，一种自我控制的谦和。在老毒面前却全然忘却。
朋友找我喝酒，我带他去老毒的酒吧。其实去哪里都一样，大排挡也好，可潜意识下我想去老毒那里。老毒脚步不停留，在酒吧里来回穿梭。我只是他众多客人中的一个，从他的态度里看不出任何差异。我时常在幽暗的灯光下，在涌动的音乐里，在面目不清的人群中寻找他的身影。看见他，我的心便没来由地塌实了。这种依赖让我感到很糟糕。
老毒说：“第一次见你，便觉得你会是我的。第二次见面，我偷偷盯牢你，认定你是我的猎物。”开酒吧的人，生活必然与众生颠倒，昼伏夜出。每天中午，老毒起床后会给我打电话。毒就毒在这些电话都不讨厌，且言之有物。下午，他在网上陪我聊天。经过批准，晚上来公司接我下班。我也从没有效拒绝过。吃过饭，老毒便开车带着我满南京城兜风，寻找我感兴趣的活动，入夜时分送我回家。日复一日。
我只是做了太久刻意的自己，刻意地成长，刻意地接受，刻意地放弃。把自己弄得很沧桑一样，越来越不像自己，越来越讨厌这样。时刻全副武装，努力，认真，聪明，能干，稳重，有责任心，顾全大局，……累。真的很累。一直想要摆脱，却似乎永远无能为力。
下午，我找借口离开公司。回到家，推开阳台的木门。阳光不可阻挡地倾泻进来，干净而透明。阳台很暖。原来生活可以这样美好，却已许久无暇去感受。听歌。看最新的时尚杂志。泡一杯上好的铁观音，茶叶铺展开来，绽放着一大片一大片的绿。
老毒听说我休假，便来接我。我们开车往东郊方向去，我从不问他去哪里，知道他一定会有另人满意的安排。我坐在副驾，右手放在他的左手里。外面阳光灿烂，车内很温暖。平时总在日落以后出门，黑夜给了生活阴暗晦涩的诠释。老毒说，“你真的需要阳光，空气里的和思想里的。”原来这世上还有光明和温度。
老毒依然问我想不想他，例行公事一般。我也绝不改口。明明爱得死去活来，却假装什么都没发生过，是成年人面对无能为力的爱情时惯用的把戏。
对一段感情绝望之日，便是另一段开始。
